[26.01.2006] SEX-FLIGHT TRIP

Кельт слетал в Кемерово и опустил там спортсменов-горнолыжников. Перед отлетом он забыл спросить, как подъехать к непростому терминалу «Внуково-3», поэтому пришлось из-за него непадеццки откладывать запуск двигателей Ту-134. В салоне экстра-афро-класса Кельт летел в компании других героев современности, которые шумным коллективом не забывали гладить по попам богинь неба, разливавших Хеннесси по стаканам. Скрипя свиной кожей, Кельт спал, ворочался и, кликая глазами, подзывал к своему отсеку дам в униформе, заказывая алкоголь. На высотах, близких к заоблачным, Кельт отлучался отоссать, а заодно из сортира Ту-134 (уникального в своем роде) воткнуть в звездное небо, которое необычайной близостью магически околдовывало.

Приземлившись в Кемерово и ощутив на щеках гавайский морозец, Кельт приобнял пару (борт-) проводниц, до этого подозрительно поддававшихся похоти и прелестно падавших в его потную ладонь попами, после провел их повыше (2 эт.) и прилично там «пропиарил». Позор похоти подлого Кельта!

В первый день пребывания на горнолыжном курорте Кельт напился и, как обычно, заснул в коридоре, не сумев овладеть техникой вхождения необычайно эрегированной электронной карточкой в готовую на все щель замка двери своего номера. Туша Кельта оказалась в апартаментах лишь через сутки, будучи потрезвее: уборщица шваброй вернула Кельта к жизни, потребовав переместить тело в полагающийся ему двухкоечный нумер. Внутри никого не оказалось – расчлененная Леночка из сна про КГ там также отсутствовала.

Побудка и призыв двинуться на горнолыжный склон Кельта никак и ни к чему не склонила, а лишь заставила вновь свернуться калачиком, подобрав пузо руками, и сладко заснуть, наслаждаясь выходными посреди недели и далекой (через день) перспективой отъезда.

Очнувшись посреди кемеровского дня, Кельт оделся и вышел к подножию величественного склона. Наверху колбасно бомбасились несколько околоделегационных отморозков, притащивших с рождения с собой лыжи и палки. Кельт решил не портить себе впечатление от посещения горнолыжного курорта, поэтому по-уму в гору не пошел. Оставшись внизу и понаблюдав за апокалиптическими экзерсисами прилетевших с ним горнолыжников-любителей, Кельт отправился потолкать мудя на зеленом сукне местного белльёорда. Естественно, кий дилетанта не мог проскочить мимо одной из турбин Ту-134, поэтому шар в лузу был загнан, причем не один.

Спортсмены, убившись на первых ста метрах имбицил-слалом-трассы, присоединились к мудя-партии Кельта, разбавив децл счет и коснувшись темы, кто кого перепьет. На удивление, в контесте виннером оказался подагрический страдалец Кельт, ежеминутно задвигавший по полстакана себе в рыло. Олимпийцы ползали по полу, страдая и отжимаясь. Дед Кельт отмерял стоминутку до отлета. Всех заносили в самолет. Свиная кожа не пострадала. Все жрали Хеннесси и снова трогали богинь неба за попы. Секс-алко флайт в Кемерово удался. Кто бы мог подумать? Ждем тресечухи и детей…

Осталось добавить: гы, как не сказать, гы!.. гы-гы… :)

[16.01.2006] ПЬЕТ ИЛИ НЕ ПЬЕТ?

Представьте, что Кельт перестал пить. Вы проснулись утром, а солнце не взошло, новый день не настал, время остановилось. Выходите на улицу, а там темно, холодно, мерзко. И ни звездочки на небе, как ни граммульки спиртного в кельтовом желудке, так как свет тоже остановился. И не дует ветер, - ведь Кельт не дышит на вас божественным коньячным перегаром. Не идет больше снег, не падает и не ложится тающими каплями, как не выступает пот на раскрасневшемся лике Кельта во время бурного возлияния. И прекратились звуки природы, и воцарилось безмолвие – замолкли речи пьяного Кельта, веселившие небо и землю и всех тварей небесных и в особенности некоторых земных. И что делать, как быть, ведь не вращаются светила, стало время?

Нашла на Кельта хворь, разбила коленушки, сделала его чуть ли не инвалидушкой. Глушит Кельт таблетушки упаковоньками, надеясь излечиться и запить как прежде, чтоб веселить всех и вся. Подагрой сия хворь зовется и запрещает ему пить все, что окраску имеет и навредить способно. Ни пивко, ни коньячок не вольется в Кельта. И водочку, по идее, нельзя.

Но вот водочка, бесцветная, чистая, прозрачная водочка, как оказалось, способна изгнать ночь, запустить время и вновь принести радость окружающим. Ее и пьет Кельт, несмотря ни на что, пьянея, краснея, потея и рассказывая, как и прежде, всякие истории.

[12.12.2005] КЕЛЬТ ЗАДЕЛАЛСЯ В НОСТРАДАМУСЫ

На днях мега-человек Кельт заявил общественности, что через 30 лет будет ядерная война. Он не уточнил источник этих, несомненно, достовернейших сведений, но заметил, что не намерен ждать сброса себе на остриженную голову «ядреной бомбы». Причем, точность кельтового прогноза настолько высока, что в ближайшие несколько лет величайший человек современности намерен создать себе мега-убежище, чтобы иметь что противопоставить ядерной угрозе. В нем он спасется от первого удара радиации, избавится от импотенции и переждет ядерную зиму.

– Примерно в 2030 году это по любому случится, – сказал он. – А что? Сидеть и ждать? Это по любому будет. И бить будут по крупным городам.

Отчасти он прав. По договору между США и СССР системы ПРО государства могут создавать либо вокруг крупных городов, либо вокруг пусковых установок. США защитили свои пусковые установки, а СССР построил несколько колец обороны вокруг Москвы (Щербинка, к счастью, тоже находится под защитой). И Кельт, безусловно, об этом знает, но как всегда все перепутал. Российские ядреные ракеты нацелены на пустыни лосанджелесщины и на земли нью-йоркщины, а ответный удар (если мы ебанем первыми) придется непонятно куда, потому что данные о расположении наших пусковых установок есть только у американцев – мы ведь хз где у нас че.

Из-за этой досадной путаницы мы всерьез обеспокоились, ведь теперь замысел Кельта ставит под угрозу выживание всей кельтовой популяции. Ведь Кельт намерен создать мега-бункер не где-нибудь в Молодцах, которые рядом с safe-Щербинкой и тоже защищены российской ПРО, а в лесах Брянской области, на шандыбинщине.

– А что? Там красотищща такая: озера, леса! Там избушка и кусок земли стоит штуку баксов! Я серьезно говорю! Куплю себе там домик и в случае чего туда переселюсь, – на полном серьезе сообщил Кельт.

Причем, если на шандыбинщине может и не быть известных американцам пусковых установок (если, конечно, мсье Шандыбин че-нть с боеголовками себе не вкрячил) и они туда не ебанут, то Кельт все равно вряд ли выживет. Еще только ожидая в избушке ядерного удара, Кельт так или иначе в самых неожиданных местах почувствует недомогание. Ведь так приглянувшиеся Кельту местные красоты уже подверглись губительному воздействию радиации вследствие катастрофы на Чернобыльской АЭС. И именно поэтому деревянное хранилище выбросов с личным могильником, о котором говорил Кельт, стоит «всего штуку» (что, на наш взгляд, дороговато). Таким образом, если Кельт начнет воплощать свой замысел в жизнь, то он рискует так и не дождаться той самой ядерной войны 2030 года.

А может, это и есть его истинный замысел? Время покажет. Следите за потенцией Кельта.

[20.09.2005] МАККЕЛЬТ-АКЦИЯ

Ресурс Кельта решил выйти за рамки виртуальной реальности и прошагать шествием по Подмосковью. Великий человек современности готов лично возглавить это стадо.

Первой жертвой стратега станет город Подольск, так как этот населенный пункт находится ближе всего к щербинскому джамаату, эмиром которого с некоторых пор (тайно!) является наш герой.

Ну, пусть моджахедами занимаются компетентные органы, а Кельт намерен аки полководец форсировать дельту Пахры и ввести свое войско в логово рамсторов и макдональдсов.

Интересно, что истинными целями нападения являются местные рюмочные с портвейном, а не буржуазные коржики с котлетами. Рекогносцировка уже проведена, о чем мы вам и докладываем.

Вот выдержка из рапорта: "Кельт рисует на песке карту Подольска, объясняя, почему район назван Межшоссейным и почему по ул. Большой Серпуховской нельзя добраться до Серпухова. В "Рамсторе" громко кричим "Турки гоу хоум!" и пытаемся вступить на электрическую самодвижущуюся лестницу в стиле "Рауль Дьюк входит в казино". У нас это получается, хотя у Кельта не с первого раза. ... Аккуратно по лестнице спускаемся вниз и следуем в рюмочную №3. Ее кодовое название "Около дома". Там принимаем (на каждого!) 200 г. портвяка за 6 рублей "100 грамм".

[09.6.2005] УПАЛ СО СТУЛА

Господа, нашему Митеньке – 26 лет. С одной стороны, это два раза по 13, что суеверным людям может показаться отрицательным фактором. С другой стороны, 26 лет – это почти половина срока до пенсии, до которой мы все, как известно, не доживем. Потому что не на вредных производствах работаем, и не на Крайнем Севере служим, где год за два или три считается.

Первым с Днем Рождения Кельта поздравил один хороший человек. Это было сделано в 0:01 по московскому времени 25 мая за пятой или шестой бутылкой пива. В этот же день Кельт укатил с видеокамерой и бутылкой водки в столицу донского казачества славный город Новочеркасск, в политехническом институте которого в свое время учился человек, продукцию которого Кельт любит употреблять внутрь. Вы, как люди пьющие, конечно же догадались, что речь идет о владельце завода «Феррейн» господине Брынцалове и его чекушках с медицинским спиртом.

В Новочеркасске Кельт работал один день – снимал на видео казачий круг. Остальные три дня Кельт пил. Пил жестоко и, в основном, за чужой счет: донские казаки люди гостеприимные. Помимо местного пива, водки и перцовки, Кельт иногда пил кислый квас. Привезенной из Москвы водкой догонялся по ночам в номере, но так ее и не допил, оставил в гостинице. По поступившей с места событий информации, под-эмир Кельт достойно представил щербинский джамаат на казачьей тусовке.

Вернулся Кельт в Москву пьяный, добрый и веселый.

7 июня Кельт в очередной раз упал в студии со стула. Упал на спину, как и пять лет назад. «Сколько пива даром пропало». Однако камера этого не зафиксировала, поэтому верьте нам на слово. Особых повреждений тело Кельта не получило. Ждем развития ситуации.

[21.12.2004] ГОД 2004 - ГОД КЕЛЬТА!

Кто еще не в курсе, подходит к концу 2004 год. Это был Международный год риса (резолюция ООН 57/162), год Культуры Германии в России, год Российской Федерации в Республике Казахстан, Год окружающей среды в Республике Башкортостан, год 100-летия профсоюзного движения Беларуси, год “решающих действий в реформе электроэнергетики”, год “внедрения на полях новых технологий”, год “восстановления мирового рынка грузовой техники после предыдущих 2-3-х лет”, год Чкалова, год Ю.А. Гагарина (на территории Саратовской области), год “единения и сплочения в Грузии”, год “террора против американцев” (Аль-Каида обещала), год “серьезного политического прорыва”, Год молодежи и здорового образа жизни, год Венеры, Год повышения уровня жизни приморцев, год Синей Деревянной Обезьяны, год “резкого роста цен, особенно после вступления Варшавы в Европейский Союз”, “ключевой год для реформ и развития страны” (для Китая), год “дальнейшего расширения ассортимента продукции ОАО “Луцкий автомобильный завод” (где это?), Год духовности в Донецкой области, год “активной экспансии “Би лайн GSM” в города Северо-Запада”, Год малого предпринимательства в Бурятии (Указ президента республики Леонида Потапова), год Кличко (Володька обещал!), год Семьи (в Таймырском (Долгано-Ненецком) автономном округе), третий год существования пенсионной реформы, последний год проведения общероссийского эксперимента по введению ЕГЭ, год “существенного прорыва Linux на домашние компуперы”, год Героя Туркменистана Атамурата Ниязова -- отца первого президента Туркменистана Сапармурата Ниязова, Международный год Сальвадора Дали, год Стефана Великого (в Молдавии), год Айртона Сенны (в Бразилии), год Детского чтения (в Челябинской области), год пика спама, год “пересмотра отношений между многими людьми, облеченными властью”, год “коренного перелома в деле благоустройства, наведения чистоты и порядка на территории Московской области” и, наконец, по зороастрийскому календарю это был год Мангуста.

Каким же был этот год для Кельта?
Мы решили оглянуться и посмотреть, как 2004-й повлиял на Кельта, что кельтовая личность делала все эти 12 месяцев, чем занималась, где и как жила.
Ну, прежде всего Кельт поучаствовал в региональных выборах. К сожалению, так никого и не выбрал. Не дождался. Очень скоро свалил в Москву, вернее в Щербинку, где в квартире есть горячая вода. А там, на Камчатке, он только попарил свою ass в горячих источниках.
Видел он там же и местных медведей. Сказал, что большие. Интересно, он жопу парил и медведей видел одновременно? Хм, вряд ли кто теперь полезет купацца в этот источник. Представьте такую табличку рядом с этой лужей: “Это Кельт видел медведей”.
На той же Камчатке Кельт встретил подольскую братву, познакомился, выпил. Хотя, они сперва хотели Кельта раздавить джипом, гоняясь за ним по тротуару. Но потом оказалось, что у них там бизнес.
В этом году Кельт полетал на самолете. До 2004-го летный экспириенс Кельта ограничивался перелетом до Хабаровска и обратно. То было в щенячьем возрасте. На этот раз под кельтову сперва нераспаренную, а потом уже распаренную камчатским гейзером задницу было подложено ортопедическое кресло спортзала Ил-96 с 8 сортирами на борту. Спортзал с Кельтом и 8 сортирами аж дважды слетал до “Елизово” и обратно. Кельта от 9 часов перелета спасло то, что он не забывал о Russian Time Maschine и исправно ускорялся коньяком. Щипал ли он за ляшку старушку-стюардессу и требовал ли дать ему порулить штурвальчиком, неизвестно.
В этом же году Кельт почти стал казаком. Не тем, который сапог, а который с шашкой и в старомодной милитаристской одежде. А “почти” потому, что у него нету шашки. Да и кончики волос явно длинноваты. Даже с учетом того, что Кельт отрезал хвост (см. ниже). Пока атаман доверил Кельту только кнут и “маршировать, маршировать и маршировать”! Кельт марширует, машет своей плетью и отрабатывает отдачу чести (надеемся, не последней). По Кельту видно, что он скучает по военной службе. Вернее, жалеет, что пошел учиться в университет забивать голову всякими ненужностями. У него, кстати, с 1996 года неплохо получается забивать на это самое забивание. Вообще, очень странные у него подвязы с этими казаками. Их никто не видел, именно тех, о которых Кельт рассказывает. Бандформирование какое-то, точна…
Что еще сделал Кельт в этом году? Он вынул, наконец, кусок мацы из своего мобильного телефона “Nokiя”. Аллилуйя!
Видимо на почве общения с этими виртуальными казаками Кельт начал собирать кодлу для наведения шухера на/в Украине. Ну, что можно пожелать? Хохлы, beware!
Кельт в этом году так и не женился. На девственнице. Хотя обещал! Ей! Всем!
В этом году Кельт ездил в Чечню поглазеть. Судя по розовощекости, его там даже не задело.
Кельт пытался сдать экзамен по английскому языку. Не сдал. Потому как слишком интенсивной была подготовка предыдущим вечером в компании двух к тому моменту уже (после третьей) носителей языка.
Кельт отрезал, точнее отстриг себе хвост. Осталось вытравить заученное на моторном уровне движение по вытаскиванию несуществующего хвоста из-за воротника. Общее впечатление от стрижки - более благоприятное, чем когда он сбрил усы и бороду. Тогда это был полный Achtung! Кельт, никогда больше не шокируй так сильно население!
Под конец 2004 года Кельт еще несколько раз удивил общественность. После посещения “Рюмочной” светлая голова забыла кое-где свой черный берет “Команданте Че” (Кельт, забери его, а то он заебал уже болтацца на вешалке!).
А финальным шедевром Кельта в 2004 году стал ночной звонок одному перцу, который живет на Вернадского.
- Привет! - сказал в трубку жизнерадостный Кельт. - У тебя есть, что выпить, а то я тут мимо прохожу?
- В холодильнике кефир и уксус, - услышал он в ответ.
- Ну, ладно, давай тогда, пока, - сказал Кельт, повесил трубку и зашагал к себе в Щербинку.
Такой вот он, Митя Кельт, был в уходящем 2004 году. Пообщаешься с таким, и Дед мороз не нужен уже. Скучно будет.
С наступающим!

[25.05.2004] НАМ -- 25!

Сегодня, в этот светлый и праздничный День рождения Кельта, как ни странно, хочется выпить! Но вот, смотрите, что-то пришло на адрес, на этот сакральный для каждого поклонника Кельта электронный адрес mckelt@mail.ru! (Не дай бох это очередное поздравление!) Нет, смотрите, это приглашение на пьян... нет, на светский бал в честь его светлости ныне 25-летнего именинника! И оно от самого Кельта! Вы только подумайте, а?!

Вот основные тезисы этого долгожданного послания: "Смокинг, шашлык, водку, нажрацца, пашлонахуймудак, Молодцы".

Теперь расшифровываем, по возможности, что имелось в виду. Относительно смокинга написано, что на светском балу в честь Дня рождения великого мыслителя всея Щербинки Кельта в таком одеянии лучше не появляться. Мля, ну это и так понятно...

Дальше водка. Нет, шашлык, перепрыгнули малость. "Ну, шашлык я вам не обещаю", -- народ, это прямая цитата, тут и добавить нечего, мы с нетерпением ждем мероприятия, базара нет, зачем нам шашлык, мы без закуски, спасибо, что пригласили...

И вот теперь водка. Вы думаете, что он написал "приносите с собой"? Нет, ошибаетесь, Кельт гораздо гостеприимнее, не надо слишком плохо о нем думать. Он написал так: "водка кончилась еще вчера". Вы уже думаете, что ехать к нему на ДР не стоит? Зря, там дальше маленькая приписочка, которая гласит, что водка есть у Паливаныча, поэтому show must go on! О, це дiло! А вы думали, что у него только квашеная капуста? :)

Чего там дальше-то? А, нажрацца. Ну, тут без комментов. Кто не понял -- досвидос (© Кельт).

Так, фраза, следующая далее, вернее, это одно целое слово, может вызвать некоторые затруднения в понимании, но глубинный смысл ее в том, что она имеет отношение к... короче, Кельт ее не раз слышал. И в приглашении на свой ДР он пишет, что готов по такому случаю слушать этот шедёвр бесчисленное множество раз, и никаких санкций не последует.

Ну и, наконец, Молодцы (для дЭбилов, которые не в танке -- это пишется именно с большой буквы!). Тут речь, опять же идет не о том, что "вы все будете молодцы, если не придете ко мне на ДР", а это на самом деле адрес, это место, где будет проходить моральное разложение и так далее... Все остальные детали относительно дислокации кому надо, известны.

Так что, уважаемые товарищи, делайте выводы. Весь текст приглашения целиком мы вам привести не можем, так как там слишком много бесценной фактуры, но вот по частям, надеемся, его смысл до вас все же довели. Бежите быссро в магаз. Удачи, услышим друг друга в тостах!

P.S. Кельт! С юбилеем, с двацатьпятьлетием ёклмн! Толстячок, живи долго, радуй папу и маму! Не ломай Макинтоши! Ну, и не беси друзей (это на самом последнем месте :)

[02.04.2004] КЕЛЬТ СНОВА ПОМЕНЯЛ РАБОТУ

Сегодня ныне half-безработный Кельт, который в прямом смысле слова сидит на бессмысленно простаивающей телевизионной технике (пару Макинтошей не прикупите?), получил уникальный шанс снискать себе лавры таких уважаемых в России пиарщиков, как Александр Попов, Глеб Павловский и Ксения Пономарева. Нашему бородатому другу предложили поработать в уникальной команде грязных московских имиджмейкеров, которая, похоже, уже получила заказ на морду третьего президента России.

Кельтовая личность, если его кандидатуру утвердят, займется производством пиар текстов и размещением их на страницах печатных и Интернет-изданий. Примеры этих текстов будут оперативно выкладываться на этом сайте, дабы общественность была в курсе того, каким таким пиаром (черно-белым или цветным) занимается Кельт.

Почему же Кельт, известный профессионал в телевидении ("Вот... мы... здравствуйте!.."), решил заняться написанием, так сказать, материалов, то бишь статеек, писуличек разных там? Да еще и не на религиозные темы. Ответ прост. А забито место телевизонного менеджера в этой команде. Забито! Давно и напрочь! Но советы Кельта в этом плане ("Сколько пива даром пропало") будут, безусловно, приветствоваться. Вступлению в ряды самых крутых политтехнологов России Кельту помешать может только фамилия. У вышеперечисленных профессионалов она начинается на букву "Пы", а у рыжебородого - на букву... ну сами знаете какую.

З.Ы. Через 9 дней Кельт сможет есть мясо. И не потому что ему вставили зубы. Он просто оставляет свой пост :)

[27.01.2004] КЕЛЬТ ПОМЕНЯЛ РАБОТУ

Наш человек-герой решил, что ему надоело работать там, где он работал последние полгода. Поэтому в его голове созрело судьбоносное решение: свалить. Об этом он уже поставил в известность "сцуку-начальника" и ушел на зарплату в два с лишним раза ниже. О переменах в жизни сына не знают лишь Паливаныч и матушка, но скоро Кельт наберется смелости и объявит им об этом.

-- Тот, кто ищет деньги, -- заявил на днях Кельт, -- не находит ни денег, ни работы по душе. А тот, кто ищет работу, которая ему нравится, получает в итоге и то, и другое.

Теперь Кельт будет не только думать о судьбах России, но и писать о них. На его новом месте работы сотрудники уже пришли в легкое возбуждение по поводу того, что к ним переходит профессионал такой высокой квалификации. Новое начальство в срочном порядке закупает алкоголь и тренирует подчиненных. Коллектив рассчитывает к приходу Кельта закалить печень и встретить нового коллегу во всеоружии.

[5.01.2004] НОВОСТЬ ОТ КЕЛЬТА

Уже прошло много времени. Но по причине недофинансирования ресурса Кельта. Поэтому только сейчас. Он, наконец, занялся наполнением своего собственного сайта. Короче, вот что написал сам Кельт. Было это, как видно из текста, летом.

Блокбастер выкладывается целиком, в авторском исполнении, без каких-либо сокращений и изменений:

"Есть новая новасть для сайта: в деревне Молодцы я собрал байдарку и отправился на ней в плаванье с целью обагатиться - сэкономить пятьдесят рублей на прокорм ненасытного кота Шарика. Я ставил сетку и не интырнетавскую, (кто ж в пруду интернет ставит) а самую настоящую рыболовную. Улов превзошел все ожидания - я поймал тринадцать карасей и одного окуня! Таким образом мне удалось сэкономить не пятьдесят а до х...я больше рублей - улов потянул на четыре с небольшим киллиграмма!

Однако нет добра без худа! Увидев такую кучу рыбы, кот Шарик, который безуспешно пытается наесться в течение трех последних лет (т. е. с момента своего рождения) вконец опи...денел и начал шарахаться от собственной тени. Такая вот стори."

Некоторое время спустя Кельт прислал еще кое-что от себя. Читайте в разделе "Злоба дня".

[4.08.2003] КЕЛЬТ ЖИВ И БУДЕТ ЖИТЬ. И ЕЩЕ ОН БУДЕТ РАБОТАТЬ. НЕМНОЖКО РАБОТАТЬ. РАБОТАТЬ И СТАРАТЬСЯ. НЕМНОЖКО

Как это ни странно звучит, но после столь долгого перерыва, который длится аж с какого-то там месяца прошлого года (это вы, уважаемые посетители ресурса Кельта, можете узнать в архиве), Кельт все еще может дать о себе знать, напомнить о себе, так сказать.

К примеру, недавно вокруг его фееричной персоны развернулись нешуточные оральные баталии: взяли Кельта на дальнейшее обучение и прогрессивное развитие мозгов или не взяли. Имеется в виду его поступление в клоаку ума одного из престижнейших столичных ВУЗов. Подразумевается, что поклонники редкого таланта распиздяйства Кельта догадываются, что такая знаменательная фигура может обучаться примудростям древности и современности исключительно в престижном учебном заведении.

Кроме того, следует упомянуть о до сих пор неразвеянном слухе о том, что Кельт со своей бородой внедрился в Интерфакс. Речь идет о том, что президенту Владимиру Путину следует отныне быть настороже, так как в одном из ведущих информагентств теперь эякулирует Кельт, спуская в цивильное общество взбудораживающую российских клерикальных деятелей информацию о нажившихся на продаже балашихинских сигарет попах. Помните, это -- лажа.

Это Кельт. Он способен на многое. В том числе на жесткие провокации в прессе. Еще совсем недавно для этих целей он создал свое собственное информационное агентство KDA. Теперь же его заметная борода мелькает в коридорах здания, где располагается один из ведущих ньюс-мейкеров России.

Остерегайтесь...

[25.12.2002] КЕЛЬТ ОТКРЫВАЕТ ИНФОРМАГЕНТСТВО

Медиа-империя Кельта постепенно обзаводится структурами, которые будут отвечать за качественное информационное обеспечение предстоящей пиар-кампании, направленной на победу в грядущих президентских выборах. Как заявил сам медиа-барон Кельт, он всерьез подумывает принять участие в борьбе за кресло в Кремле, причем уже сейчас намерен осуществить значительные капиталовложения в информиндустрию. Первым шагом в этом направлении стало помпезное открытие "Kelt Desinformation Agency", которое прошло на днях.

Сразу же после запуска проекта на информационных лентах появились первые сообщения, заслуживающие максимального доверия.

Политика "KDA" сводится к постепенному опровержению всех новостей: второе и третье сообщение доволняют первое, а четвертое их все опровергает, но делает это на основе совершенно новых данных о событии, которые подаются аудитории в последующих дополнительных двух, предваряя опровергающее, которое опровергает самую первую новость, а также и опровержение, поступившее первым, но настаивая, что в следующих двух дополнительных поступят новые данные, проясняющие, наконец, всю картину, которые, в свою очередь, обязательно будут зарезюмированы общим опровергающим сообщением, отменяющим все предыдущие детали и подробности, и в качестве новых доводов использующее новую информацию, изложенную в следующих двух сообщениях, которые будут цементировать предыдущее опровержение, но уже в них профессионалы "KDA" заложат почву для идущего следом опровержения всего сказанного выше.

При такой невероятно грамотной политике Кельту гарантирована победа, причем, как считают эксперты, в этом нет никаких сомнений. Эта уникальная схема позволит ему завтра же объявить выборы, победить в них, отменить результаты, провести перевыборы, дать выиграть конкуренту, отменить его победу, назначить дату голосования по отмене результатов первых выборов, назначить себя президентом, предварительно проведя референдум по отмене Конституции, уйти в отставку и отменить институт президентства, ввести монархию, отменить референдум, назначить Конституцию, провести конкурентов, голосовать дату, победить бывшего президента и в довершение всего отменить Кельта! О, как! Размах! Главное -- в дурку не попасть.

[17.12.2002] А ЧТОЙ-ТО КЕЛЬТ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ, А?

Последние несколько дней Кельт ходит с невероятно загадочным, будем здесь аккуратными, лицом. Больше молчит, никому ничего не рассказывает, валяет дурака по телефону, часто и надолго пропадает в неизвестном направлении. Иногда, а точнее сказать, даже редко может пошутить, и это будет, пожалуй, единственное, что осталось от прежнего Кельта, которого мы все успели так полюбить.

Надо сказать, что он отнюдь не мрачен. Наоборот, такое ощущение, будто Кельт тихонечко так улыбается. Загадочное лицо, да еще с ухмылкой, что бы это могло значить? Он не изменился, но постоянно втихаря лыбится. И где он проводит те долгие часы, когда он отсутствует? Главное, в чьем обществе? Кто эта, с позволения сказать, персона, на которую Кельт вдруг вот так сразу начал тратить так много своего драгоценного времени, отнятого от, например, возможности круто побухандосить с верными собутыльниками? Непорядок. Но!

Логика. Да, простая логика нам, товарищи, поможет. Чуток подозрительности, наблюдательности, и мы вот прям здесь выведем этого типа на чистую воду.

Короче, у Кельта явно скоро опять все будет шакаладна. Если только это не мущщина, или еще хуже -- мущщинка! Такого общество не вынесет! Кельт! Общество от тебя отвернется! Запомни это! Хватит нам уже героев по этой части... Гм. Так. Кельт явно затевает какие-то отношения с какой-то весьма приятной ему особой. Резонно будет предположить, что это может быть та же самая и всеми трогательно обожаемая дама, на чью родственницу Кельт не так давно тратил все свое свободное время (См. FAQ о Кельте, вопрос про хобби).

Во всяком случае, "откуда-то оттуда" он возвращается поддатым, в очень хорошем расположении духа, травит байки, зазывает верных собутыльников круто побухандосить. Что тут скажешь? Главное, чтобы Кельт ненароком не влюбился, -- у него от этого крышу начисто сносит, как-то давно было с ним такое "несчастье", всех достал своим шозоидомаразмом. "Я влюбился, я влюбился", прыгал, как обезьяна. Ужас. Джунгли. Маугли.

Эти опасения не беспочвенны, потому что Кельт как-то раз, находясь в невероятно хорошем расположении духа, сделал куда-то короткий телефонный звонок. Абонент на том конце линии был явно молчалив, Кельт успел произнести несколько странных зомбирующих слов типа "мойоследнийцелуй" и "йатийалюлю" с явными оттенками любви и нежности в голосе, на которые тот тогда у Кельта был только способен.

Поклонники Кельта всерьез опасаются за стабильность морально-психического состояния этого "великого человека современности". Специалисты внимательно следят за его поведением, наблюдают все значительные и менее значимые изменения в повадках "кельтовой личности", с опаской ждут развязки, надеясь, что Кельт, наконец, найдет в себе силы внести ясность в эту запутанную ситуацию и ответит на всех уже замучивший вопрос, "отчего же блять Кельт такой нах загадочный-то, а, ебанамать-то, что же это делается-то, а?!"

[12.12.2002] ПИЛ, ПЛАКАЛ, ПАДАЛ

С праздником! С днем, так сказать, Конституции вас! А ведь Кельт тоже как-то особенно отмечает этот дорогой ему день!.. Только как? Ну, такие вопросы... Ни для кого не секрет, что он делает это старым проверенным способом, за который, кстати, матушка ему недавно грозила алкоизолятором. Вот и сегодня Кельт наверняка не придумал ничего оригинального...

Достоверно известно, что он начал готовиться к торжеству загодя, точнее -- еще 10 декабря. Присутствовал, пил, говорил тост, и все это он делал по случаю дня рождения одного боевого товарища.

Потом Кельт напился, как это с ним обычно бывает. Его вдруг переполнили ностальгическо-романтические чувства. Они вылились слезами в куртку именинника, тогда находившегося вместе с Кельтом в переходе метро на пути к дому. Наревевшись, Кельт решил в знак благодарности за сочувствие именинника поднять, что и было сделано. Последовал ответный жест доброты и взаимопонимания, который с первых же секунд был обречен на провал, причем, в прямом смысле этого слова. Туша Кельта заслонила свет белый, а избыточный вес чуть не омрачил праздник "потерей бойца"! Атас, столько жрать нельзя! Хорошо, помощь вовремя подоспела, а то еще не известно, чем бы все это кончилось.

Потом они уехали. Говорят, падение было не последним...

[8.12.2002] ДАЛ ПО ЛИЦУ

Минувшая пятница закончилась для Кельта экшном. Нельзя сказать, что это нечто из ряда вон выходящее. Часто с Кельтом случаются такие неприятные вещи: то ножичком пырнут, то просто оскорбят и обидят. Вот и на этот раз несчастный подвергся вербальному насилию.

Выпив пива, во втором часу ночи он вышел на улицу, чтобы найти какого-нибудь смелого автолюбителя. И тут вдруг его друг сказал Кельту: "Дапошелтынахуймудак!" И так несколько раз подряд. Кельт обиделся. С правой -- по зубам, левой ногой -- в сторону печени. По зубам попал, по печени, вроде, нет.

Они потом помирились и поехали домой в одной машине. Кельта с тех пор никто не видел. У друга на след. день был жесточайший, из ряда вон выходящий, бодун. Вот и все новости. А зубы все равно к старости сами вывалятся, пейте пиво смело!

[1.12.2002] КЕЛЬТА СКОРО ОТПРАВЯТ НА ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ

На днях благопочтенная матушка нашего дражайшего Кельта в лоб и прямо с порога заявила ему, что если "эта будит продалжацца, то ты отправишься на принудительное лечение, сынок!".

Речь идет о том, что Кельт в очередной раз решил "порадовать" родителей и общество вцелом, для чего, как водится, принял стакан, да не один, а несколько. В таком божественном виде он предстал пред светлы очи своей матушки. Она не была удивлена столь эффектным его появлением, - Митенька уже лет семь как перестал пытаться произвести впечатление на окружающих.

Угроза, как водится, не была воспринята серьезно. Дело в том, что адекватному восприятию подобных перспектив в частности и окружающего мира вообще Кельту мешала, если можно так выразиться, "лишняя" бутылка кизлярского коньяка, распитая около 23:00 МСК в одном хорошем месте с одним хорошим человеком. Они вдвоем бегали за "догоном" и не смогли удержаться от того, чтобы не сказать друг другу ряд теплых слов и не сделать друг другу пяток-другой хороших мужских комплиментов. 23:00 МСК -- это только середина вечера, поэтому матушка лицезрела Кельта спустя еще два таких же "Кизляра" сверху!

Быть принужденным к лечению - это последняя угроза, услышанная Кельтом в тот замечательный вечер. Незадолго до того, как он свалился в спячку на пороге собственного дома, Кельт сидел на своем рабочем месте в своем рабочем кресле, потупя взор и понуря голову на стол. Это был апогей застолья, и 23:00 МСК оставались далеко позади сумрачной дымкой коньячного дурмана. Высокое начальство, употребляя чай, сидело напротив и, стуча кулаком по столу, орало "РУДНЕВ НЕ СПАТЬ!!! Пойди проблюйся, Руднев. Пить блять надо уметь! Пить надо уметь. РУДНЕВ НЕ СПАТЬ! УметьнадопитьРуднев! Пойдипроблюйся! Не научишся пить -- уволю!"

И что вы думаете? Даже эта угроза, причем, далеко не последняя в тот замечательный день, не напугала нашего героя! Лишь легкое замешательство прошмыгнуло тенью по его понурому лицу: "Сё номано, Саниваныч! Сё ноао..." И -- в благородный сон!..

[02.09.2002] ИЗВЕЛ ПРОДУКТ

В прошлый четверг трезвый Кельт взялся выпить литр "Русского размера" совместно с одним уважаемым членом нашего общества. Для процедуры были также закуплены пельмени "Тураковские" и все. Проявив инициативу и принявшись накрывать на стол, трезвый Кельт поставил воду на огонь, бросил соль, пельмени и все. Все покипело, еще трезвый Кельт схватил емкость с едой, подошел к зловонной раковине и начал неаккруатно сливать ненужную жидкость (нужная была уже на столе). Склизские пельмени в корявых руках до омерзения трезвого Кельта повели себя не по инструкции: особо проворные решили получить свободу тут же (не то что Нельсон Мандела!), не дожидаясь момента, когда их съедят под водку. "Они просились на стол, а попали в раковину", - сказал позже один из огороченных участников мероприятия.

Остатками закусили. Провинившемуся Кельту досталось 6 штук, а ловкий член общества как хозяин стола, стула, прочей мебели и распивочного помещения заглотил остальные 10.

Ранним утром в пятницу, когда выносился мусор, друзья-собутыльники почувствовали жуткую вонь - это была раковина, которой водки не досталось, зато досталась большая часть пельменей! Вот так! Freeee Nelson Mandeeela!

[29.08.2002] У КЕЛЬТА ВСЕ ПОЧТИ ШАКАЛАДНА

Сегодня Кельт бодр и весел, и это несмотря на то, что всего декаду назад наблюдался спад в его моральном состоянии, он пребывал в угнетенном состоянии духа, и жизнь ему была не мила. Видимо, причинами столь резкого улучшения настроения Кельта стали неоднократные возлияния.

По нашей информации, таковые имели место как минимум дважды: оба раза это был "Кеглевич" из Израиля со вкусом персика и лимона, но в первом случае ею запивалась нормальная, без вкусов персика и лимона, и все кончилось благополучно.

Второй раз был менее удачным, и мы не можем сказать, что чем запивалось. Судя по отрывочным данным, это происходило примерно позавчера, так как после общее состояние Кельта несколько ухудшилось, заболело горло и поднялась температура. Еще бы чуть-чуть и она достигла 40 градусов, но вовремя принятые меры остановили столбик термометра в подмышечной впадине Кельта на отметке 37.2 градуса, что тоже неплохо.

Сегодня же температура кельтового тела нормальная, пригодная для жизнедеятельности. Этот вывод можно сделать из заявления самого Кельта, который сообщил, что "сейчас он еще может выпить водки". Однако, по сведениям, поступившим от наших корреспондентов, Кельта сейчас "сильно беспокоит Хабаровск", но что это за заболевание и насколько от него хорошо, мы попытаемся рассказать вам в следующий раз.

[19.08.2002] КЕЛЬТ В ПЕЧАЛИ

Что-то случилось с нашим Кельтом. Жизнь - это такая штука... Какие-то тайные события нарушили естественный ход кельтового времени. Сидит он, опечаленный, и думу думает тяжкую. Видимо, выходные наложили свой отпечаток на Кельта, оставили свой след в его душе. А может быть даже и в теле. Да, был пьян, помят, а сегодня... понедельник. И рожа крива, и в глазах туман и разочарование.

Надо сказать, что в таких ситуациях Кельт старается держаться молодцом и за веревку с ходу не хватается. Ну и что такого, что сегодня понедельник? Завтра будет вторник, а там и пятница и опять рожа крива, пьян, помят, волосы всклокочены и борода взъерошена! Не ссать, Кельт оправится, за его психологическим состоянием постоянно наблюдают специалисты.

[6.08.2002] КЕЛЬТ-СВАДЬБА-ТРАВМА

Свадьба, на которой не так давно потерялся Кельт, наконец завершилась. Кельт найден, но для него это торжество не прошло бесследно: защемление нерва!

Как уже упоминалось ранее, Кельт был на свадьбе не просто так, а в качестве свидетеля. Весь мир переживал за судьбу героя в то время, как его никто не мог найти! Все думали, что его "убрали", а труп в лесу закопали. Но на самом деле все оказалось не так просто.

Выяснилось, что в церкви ему пришлось держать над головой (не над своей) корону, ой, нет, похоже на корону, ну, этот самый, венец он там держал, вот. Короче, держал он там венец, а поскольку перед свадьбой не потренировался как следует (со старым бабушкиным утюгом, к примеру), то уже на первых минутах матча, ой, блин, заклинаний и молитв его рука-то стала заааатеееекаааать!

С затекшей рукой ждал Кельт окончания церемонии, думая, что "еще пару минут и кое-кто сам будет держать этот чёр.., ну, в смысле, очень тяжелый венец!"

Так долго издевались над Кельтом в церкви, что после финального свист.., ой, в смысле, ну, вы поняли, после выхода из храма божьего наш герой понял, что с его конечностью что-то не так. И что вы думаете? После обращения за помощью в соответствующее медицинское учерждение стало ясно, что вследствие догого пребывания Кельта в неестественной позе у него защемило нерв! Теперь он инвалид. Но не ссыте: Кельта починят, все будет хорошо.

Женитесь в ЗАГСе, а не на небесах! На крайняк предупредите свидетеля, чтоб с утюгом эт самое почаще.

[04.08.2002] Внимание! Пропал Кельт!!!

Всем! Всем! Всем! Внимание! Пропал Кельт с рыжей бородой! Пропал сам по себе и борода тоже пропала!

В первых числах августа Кельт отбыл на свадьбу пить и свидетельствовать, после этого его никто не видел. Убедительно просим, если вдруг мелькнет в толпе знакомое... эээ... знакомая борода (рыжая), то сообщите об увиденном на мыло mckelt@mail.ru, будем вам очень признательны.

О происходившем на свадьбе информации пока нет. Ждите сообщений. Ищут пожарные, ищет милиция, ищет начальник (вот кому-то по жопе дадут!). Есть подозрения, что Кельта как свидетеля "убрали", чтоб не мешал. Трупа (бородатого) пока тоже не было, ждем-с, фу, к черту, не ждем-с, не ждем-с, нет, нет, Кельт, возвращайся оттудова живым!

[22.07.2002] Не бейте нас, мы больше не будем!

После длительного простоя кельтовского сайта на адрес mckelt@mail.ru начали приходить письма от разгневанных поклонников. Они требовали возобновить полнокровную жизнь ресурса! Не душить! Предлагали деньги и водку, угрожали жестокой расправой...

Итак, сайт снова функционирует. Не бейте нас больше так сильно, пожалуйста!.. Короче, как это любят делать все херовые сайты, сообщаем, что добавлен раздел "Порнография" и... ой!.. нет, не добавлен, потом добавим, приходите завтра, добавлен список всяких дебильных вопросов, которые задают нам чаще всего про Кельта, добавлен... эээ... больше пока ничего не добавлено... Да, кстати, фотографий тоже пока нет, так что даже не ломитесь туда, там пусто. Art-Кельт и Art-Кельт-2 объединились, слава и хвала им!

Все, пока новостей больше нет, Кельт плохой ньюсмейкер (слово-то какое!). Кстати, в планах - "Лексикон Кельта".