Q.: Какой длины у Кельта член?

A.: Конечно, наличие этого органа под сомнение не ставится, но были времена, когда Кельт не мог его видеть целыми годами. Но не потому, что зрелище нелицеприятно, нет, мешал другой орган, тоже большой, как и все у Кельта, когда эта опухоль спала, они все же посмотрели в глаза друг другу, с тех пор, вероятно, дружат... Это вообще надо у самого Кельта спрашивать такие вопросы задают даже стыдно становится. Ужас. Рискнем предположить, что длина большая. Да. Большая длина. Кельт сам весь большой. Логика. Могли бы и сами догадаться. Ха.

Q.: Умеет ли Кельт читать?

A.: Скорее да, чем нет. По крайней мере достоверно известно, что кое-какие буквы он знает. Так что при встрече с ним не облажайтесь - будьте начеку, пацан в-рот-палец-не-клади! Есть подозрение, что букварь - его тейбл-бук, так как анна каренина - его ватерклозет-бук. А вообще у него там плакат с большим трактором висит. Выводы?

Q.: Есть ли у Кельта хобби?

A.: Есть. Это точно. С недавних пор. Вы будете удивлены, но Кельт любит делать ремонт в квартире у... у одной... эээ... женщины. Нет-нет-нет, больше никаких вопросов на эту тему. Опасная тема. Вчера он вставил ей стекла. Какой маньяк!

Q.: А какой это женщине Кельт вчера вставил стекла?

A.: Для тупых повторяем: это не та женщина, о которой вы подумали! Нет, у него их там не гарем. Тихая и безобидная. Она ему даже не родственник. Ему просто очень хотелось, чтобы эта женщина чувствовала себя ОК, поэтому он просто вставил ей стекла. Вопрос з а к р ы т.

Q.: Есть ли у Кельта брат?

A.: Нет, такие не значатся. Но нам кажется, что за отдельную плату это может произойти. Например, так: вы пишите письмо-заявку на адрес Кельта mckelt@mail.ru, где просите его срочно обзавестись братом для совместного времяпрепровождения (слы, пацаны, йа фчера с братом самово КЕЛЬТА бухал!). Долларов 100 в час - хорошая плата за совместную рюмку с братом хорошего человека! Сто баксов - и вы в хорошей компании. А если накинуть еще 50 бачков, то это будет брат-близнец. С гарантией стойкости на пару бутылок. А вот если и еще полтинник сверх того накинуть - КЛОН! Клон самого Кельта! Вы только себе представьте! Такой же толстый и такой же приятный! Трите этот вопрос с Кельтом, глядишь, он возьмет да и лично согласится поприсутствовать на вашем торжестве. На аренде, главное, смотрите не разоритесь.

Q.: Может ли Кельт дать мне денег?

A.: Может, но не будет этого делать. Деньги - это баловство, как сказала пара классиков. Не даст он, короче, тебе денег. А вот по еблу даст. Здесь даже уверенность чувствуется.

Q.: Чем Кельт может дать мне по еблу?

A.: Зависит от места, где ты будешь просить у Кельта денег. В пивняке это совершенно точно будет большая пивная кружка. Совершенно точно и совершенно полная.

Q.: Я бы с удовольствием поговорил с Кельтом об одной вещи, которая меня очень сильно волнует. Как я могу это сделать?

A.: Пишите письмо на адрес mckelt@mail.ru. В письме, помимо очень волнующей вас вещи, должны фигурировать такие знакомые Кельту слова, как "водка", "конгениально", "амбивалентно", "пиво", "коктейль", "говно", "бухать", "в жопу" и ряд других (спецсловарь по лексикону Кельта скоро будет выложен на этом сайте, следите за обновлениями). Только помните, что в самом письме не надо пытаться говорить о своей вещи, это никого, кроме вас, не волнует и не интересует, больше нужно уделять внимания интересам Кельта. Может, после этого он согласится с вами встретиться. Успехов. Да, и никаких аттачментов и вложенных файлов - ебстись над их открыванием никто не будет. Тем более, сам Кельт. Он обычной-то почтой пользуется с трудом...

Q.: Какую Кельт предпочитает водку?

А.: Такого дурцкого вопроса здесь еще не было. Да, вопрос однозначно дурацкий. Но ответить надо. Отвечаем: всякую вообще. Причем, он ее не предпочитает. Он ее (фантастика!) пьет. Всякую вообще водку. A Vodka. И буква "А" здесь вовсе не буква "А", а неопределенный артикль. Понятно, что он здесь не нужен, но мы его поставили. Потому что Кельт пьет водку всякую вообще. Главное, чтоб была. Правда, Кельт? Правда. Следующий.

Q.: Кельт байкер?

А.: Да, внешне похож. Но, вынуждены вас огорчить, вы уж переживите это как-нибудь, ваше горе может быть когда-нибудь спасет вам жизнь, так как Кельта не будет на дороге в тот момент, когда вы будете ее переходить. И его бухая рожа не раскрасит ебанутой улыбкой заднее стекло вашей дорогой иномарки, если вы автолюбитель, а не пешеход, когда в гамно пьяный Кельт на безумном мотике влетит вашей машине в зад, приняв ее, например, за гараж. Гы. Прикольно, но еще раз повторим: он не гомик. Это важно. Гы. Он гораздо хуже. Он -- мотоблокер. Это было единственное транспортное средство, за рулем которого был замечен Кельт. Он рассекал на нем со скоростью 5 км/ч по пыльным задворкам деревни Молодцы, умудрился в жаркий летний день отыскать грязь, въехал туда и застрял. Вызывали ли трактор? Да, да, подумывали об этом, но не для того, чтобы извлечь мотоблок из грязи, а чтобы тракторист надавал Кельту по еблу. Так ездить нельзя. Если вы работаете в ГАИ, то сделайте Back с этой страницы и запомните, пожалуйста, бородатое лицо на "фасаде". Когда он придет к вам за "правами", -- ни в коем случае не выдавайте ему их, а еще лучше паспорт как-нибудь у него отберите. На всякий случай. А то вдруг потеряет.

На сегодня это пока все. Задавайте интересующие вас вопросы по мылу: mckelt@mail.ru.